Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. Intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes, sigue mirando. - responde la mujer - ¿Sabes? Tengo un chichi muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso apasionado.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer, que ya ha entrado en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa y sensual, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?
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Se reúnen tres mujeres: una casada, la segunda una novia y la tercera una amante.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La amante cuenta:
Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces…

La novia a su vez cuenta: Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia de la televisión y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para cenar?.
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Verano, época de tangas y por supuesto de culos. Aunque esta vez, con un toque artístico en este precioso contraluz. Disfruten de esta nueva entrega de la aclamada serie ‘Culos, tangas y algo más’.
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Un reciente estudio publicado por la Universidad de Arizona revela que los teclados de los ordenadores y los teléfonos móviles son los principales transmisores de gran cantidad de bacterias y gérmenes que contagian numerosas enfermedades infecciosas.

El ranking de los lugares más peligrosos lo encabeza los teclados de los ordenadores que albergan más bacterias que el botón del ascensor, el tablero del microondas o las botellas de agua típicas de oficina, según un estudio realizado por el doctor Charles Gerba.

Los teclados y teléfonos -especialmente cuando son compartidos- son los mayores portadores de gérmenes en las casas y oficinas. Existen más de 265 bacterias que día a día nos acompañan en el teclado. En cuanto a los teléfonos, fueron el número uno para los gérmenes de la oficina, seguido por los escritorios de trabajo. En una oficina, el auricular del teléfono tiene un promedio de 25.127 gérmenes, el teclado unos 3.295 y el ratón unos 1.676.

¡Qué miedo!. ¡Mañana no voy a trabajar, al menos sin mascarilla!.
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Ay, cuando te agachas en medio de la calle e inesperadamente nos enseñas tu precioso culo y ese tanga con su cadenita… (suspiro)…

¿No te das cuenta de que siempre hay alguien cerca con una cámara?, ¿o es que acaso eres consciente de ello y te gusta?. En cualquiera de los dos casos, agradecemos la vista y desde aquí te rendimos justo homenaje.
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Hola papá y mama:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Ah, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4×4 con los rescatadores, ¡qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.

¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros.

No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

Ah! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta?

Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Juanito
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En el Disney World de Florida han dejado de soltar palomas durante los desfiles. La razón es que después de unos 30 años de soltarlas todos los días a la misma hora, los halcones de la zona aprendieron dónde y cuándo podían encontrar una presa fácil.

En los últimos tiempos habían perdido todo el miedo a la presencia de humanos y cazaban a las palomas a la vista del público del parque, incluyendo niños. Estos halcones pertenecen a una especie protegida, lo que ha impedido otros remedios.

Verdaderamente debía de ser interesante ver cómo los halcones se iban cepillando a las palomitas en mitad del desfile de Disney…
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Ya está aquí el verano y nada mejor para darle la bienvenida que otro precioso culo amateur y encima respingón. Ahí es nada. Disfruten.
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

Mi madre me enseñó RECTITUD
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Madre sólo hay una….¡GRACIAS MAMÁ!!.
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Me han remitido este curioso catálogo, con las nuevas tipologías de consumidores que actualmente operan en el mercado. ¿En cual te enmarcas tú?

Tweens: niños de 8 a 12 años, aspiran a ser adolescentes y disfrutar del ocio sin la vigilancia de los padres. Wiiiii.

Adultescente: una nueva generación de adultos que se niega a crecer pero que tiene independencia económica.

Señor de oro: el jubilado que vive una segunda adolescencia, intentan disfrutar lo que no pudieron disfrutar cuando jóvenes.

Metrosexual: para identificar al hombre que dedica mucho tiempo a cuidar su físico.

Retrosexual: este término se utiliza para quien sigue el patrón de un hombre “de los de antes” pero actualizado, cuida su imagen, pero sin exagerar.

Parris Hiltton: Mujeres jóvenes que tienden a consumir todo lo que ven en las revistas y programas de tv solo porque esta “in” hacerlo.

Personas Alfa: mujer independiente económicamente o que gana más que su pareja, toma las principales decisiones y ejerce roles masculinos. O su contraparte un hombre que se queda en casa, cuida niños, cocina pero se siente bien ya que su varonilidad queda intacta.

Brand Love Makers: Esos lunaticos que son tan leales a la marca que no pueden consumir otra cosa por ningun motivo. Houston los perdimos.

Dink (Double Income No Kids): parejas sin molestias, digo hijos y con doble ingreso que consumen más tecnología y cultura que otras familias.

Singles y OP (One parent): solteros independientes y divorciados con hijos, personas sin pareja estable, vive en ciudades grandes y tiene estudios superiores.

BoBos (Bourgeois & Bohemian): personas maduras, burgueses y bohemios, con muy alto poder adquisitivo, consumen productos muy exclusivos o de lujo. Han triunfado profesionalmente pero presumen de un espíritu insumiso.

Snobs: Son personas que tratan de aparentar lo que no son (gente bien). Compran bolsas imitación o ropa de la temporada pasada en remates de invierno.

Geeks o tekkies (Tecnoadictos): hombres que les encanta compartir información con todo tipo de trucos relacionados con la tecnología.

Grinch (Realistas): Son personas amargadas que siempre ven el lado negativo de las cosas, que han tenido malas experiencias pasadas y están frustradas.

Cabrones: Personas frustradas y/o enojadas con la vida que no tienen la menor intención de realizar la compra pero hacer que el vendedor tenga un momento muy desagradable. Gritan, maldicen y son adictos al regateo.

Regios (Stingy): Aquellos consumidores que esperan a las ofertas, esperan promociones, recortan cupones de descuento y realizan cualquier tipo de accion que les reduzca unos cuantos centavos.

Spoiled Bitch: Mujer que no trabaja y no piensa hacerlo. De chica le consentían todos sus caprichos y espera que su esposo lo siga haciendo trabajando de sacacopias en una oficina.

“Un minuto para morir”: Son clientes de la tercera edad que nadie quiere atender puesto que son muy engorrosos, nadie soporta sus actitudes y no representan un mercado de grandes ingresos económicos.
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