unaspapas

Verano, época de tangas y por supuesto de culos. Aunque esta vez, con un toque artístico en este precioso contraluz. Disfruten de esta nueva entrega de la aclamada serie ‘Culos, tangas y algo más’.
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Un reciente estudio publicado por la Universidad de Arizona revela que los teclados de los ordenadores y los teléfonos móviles son los principales transmisores de gran cantidad de bacterias y gérmenes que contagian numerosas enfermedades infecciosas.

El ranking de los lugares más peligrosos lo encabeza los teclados de los ordenadores que albergan más bacterias que el botón del ascensor, el tablero del microondas o las botellas de agua típicas de oficina, según un estudio realizado por el doctor Charles Gerba.

Los teclados y teléfonos -especialmente cuando son compartidos- son los mayores portadores de gérmenes en las casas y oficinas. Existen más de 265 bacterias que día a día nos acompañan en el teclado. En cuanto a los teléfonos, fueron el número uno para los gérmenes de la oficina, seguido por los escritorios de trabajo. En una oficina, el auricular del teléfono tiene un promedio de 25.127 gérmenes, el teclado unos 3.295 y el ratón unos 1.676.

¡Qué miedo!. ¡Mañana no voy a trabajar, al menos sin mascarilla!.
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Ay, cuando te agachas en medio de la calle e inesperadamente nos enseñas tu precioso culo y ese tanga con su cadenita… (suspiro)…

¿No te das cuenta de que siempre hay alguien cerca con una cámara?, ¿o es que acaso eres consciente de ello y te gusta?. En cualquiera de los dos casos, agradecemos la vista y desde aquí te rendimos justo homenaje.
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En el Disney World de Florida han dejado de soltar palomas durante los desfiles. La razón es que después de unos 30 años de soltarlas todos los días a la misma hora, los halcones de la zona aprendieron dónde y cuándo podían encontrar una presa fácil.

En los últimos tiempos habían perdido todo el miedo a la presencia de humanos y cazaban a las palomas a la vista del público del parque, incluyendo niños. Estos halcones pertenecen a una especie protegida, lo que ha impedido otros remedios.

Verdaderamente debía de ser interesante ver cómo los halcones se iban cepillando a las palomitas en mitad del desfile de Disney…
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Ya está aquí el verano y nada mejor para darle la bienvenida que otro precioso culo amateur y encima respingón. Ahí es nada. Disfruten.
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

Mi madre me enseñó RECTITUD
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Madre sólo hay una….¡GRACIAS MAMÁ!!.
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Me han remitido este curioso catálogo, con las nuevas tipologías de consumidores que actualmente operan en el mercado. ¿En cual te enmarcas tú?

Tweens: niños de 8 a 12 años, aspiran a ser adolescentes y disfrutar del ocio sin la vigilancia de los padres. Wiiiii.

Adultescente: una nueva generación de adultos que se niega a crecer pero que tiene independencia económica.

Señor de oro: el jubilado que vive una segunda adolescencia, intentan disfrutar lo que no pudieron disfrutar cuando jóvenes.

Metrosexual: para identificar al hombre que dedica mucho tiempo a cuidar su físico.

Retrosexual: este término se utiliza para quien sigue el patrón de un hombre “de los de antes” pero actualizado, cuida su imagen, pero sin exagerar.

Parris Hiltton: Mujeres jóvenes que tienden a consumir todo lo que ven en las revistas y programas de tv solo porque esta “in” hacerlo.

Personas Alfa: mujer independiente económicamente o que gana más que su pareja, toma las principales decisiones y ejerce roles masculinos. O su contraparte un hombre que se queda en casa, cuida niños, cocina pero se siente bien ya que su varonilidad queda intacta.

Brand Love Makers: Esos lunaticos que son tan leales a la marca que no pueden consumir otra cosa por ningun motivo. Houston los perdimos.

Dink (Double Income No Kids): parejas sin molestias, digo hijos y con doble ingreso que consumen más tecnología y cultura que otras familias.

Singles y OP (One parent): solteros independientes y divorciados con hijos, personas sin pareja estable, vive en ciudades grandes y tiene estudios superiores.

BoBos (Bourgeois & Bohemian): personas maduras, burgueses y bohemios, con muy alto poder adquisitivo, consumen productos muy exclusivos o de lujo. Han triunfado profesionalmente pero presumen de un espíritu insumiso.

Snobs: Son personas que tratan de aparentar lo que no son (gente bien). Compran bolsas imitación o ropa de la temporada pasada en remates de invierno.

Geeks o tekkies (Tecnoadictos): hombres que les encanta compartir información con todo tipo de trucos relacionados con la tecnología.

Grinch (Realistas): Son personas amargadas que siempre ven el lado negativo de las cosas, que han tenido malas experiencias pasadas y están frustradas.

Cabrones: Personas frustradas y/o enojadas con la vida que no tienen la menor intención de realizar la compra pero hacer que el vendedor tenga un momento muy desagradable. Gritan, maldicen y son adictos al regateo.

Regios (Stingy): Aquellos consumidores que esperan a las ofertas, esperan promociones, recortan cupones de descuento y realizan cualquier tipo de accion que les reduzca unos cuantos centavos.

Spoiled Bitch: Mujer que no trabaja y no piensa hacerlo. De chica le consentían todos sus caprichos y espera que su esposo lo siga haciendo trabajando de sacacopias en una oficina.

“Un minuto para morir”: Son clientes de la tercera edad que nadie quiere atender puesto que son muy engorrosos, nadie soporta sus actitudes y no representan un mercado de grandes ingresos económicos.
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Una nueva entrega de la serie ‘culos’ con esta preciosa fotografía. Ah, esas caderas, esa cintura y ese poderoso culo que escapa de la prisión del vaquero.
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Culo, tanga y diamantes. Una nueva combinación para deleite del personal visitante. Un nuevo culo, un nuevo tanga, un nuevo complemento, un nuevo post, perfecto para un nuevo lunes. Disfruten.
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Un japonés descubre a una mujer viviendo en su armario. Impresionante titular de la sección de Sociedad del periódico La Voz de Galicia.

Intrigado por la misteriosa desaparición de alimentos de su frigorífico, un japonés se llevó una enorme sorpresa al descubrir a una mujer que vivía en un armario de su casa desde hacía meses.

El hombre, un soltero de 57 años, instaló una cámara de seguridad en su casa, en la localidad de Fukuoka (oeste), para averiguar el motivo de la desaparición de comida de su cocina. Al poco tiempo descubrió en las imágenes a una mujer que se paseaba por su domicilio cuando él estaba ausente. La policía se presentó en la vivienda y, al registrarla, «descubrimos a la mujer instalada en un armario», según ha explicado un portavoz de la policía de Fukuoka.

La mujer, Tatsuko Horikawa, de 58 años, vivía escondida en la parte superior de un armario, apenas lo suficientemente grande para albergar a una persona acostada, donde había instalado un colchón y varias botellas de agua. La mujer «explicó a los investigadores que no tenía donde vivir. Parece que vivió aquí durante un año, aunque no todo el tiempo», declaró el portavoz.

La mujer fue detenida y la policía sospecha que pudo haber instalado escondrijos en los armarios de otras viviendas del barrio.

Se me ocurren tantas preguntas tras leer esta noticia, que no sé por dónde empezar.
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