unaspapas

Se reúnen tres mujeres: una casada, la segunda una novia y la tercera una amante.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La amante cuenta:
Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces…

La novia a su vez cuenta: Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia de la televisión y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para cenar?.
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Un reciente estudio publicado por la Universidad de Arizona revela que los teclados de los ordenadores y los teléfonos móviles son los principales transmisores de gran cantidad de bacterias y gérmenes que contagian numerosas enfermedades infecciosas.

El ranking de los lugares más peligrosos lo encabeza los teclados de los ordenadores que albergan más bacterias que el botón del ascensor, el tablero del microondas o las botellas de agua típicas de oficina, según un estudio realizado por el doctor Charles Gerba.

Los teclados y teléfonos -especialmente cuando son compartidos- son los mayores portadores de gérmenes en las casas y oficinas. Existen más de 265 bacterias que día a día nos acompañan en el teclado. En cuanto a los teléfonos, fueron el número uno para los gérmenes de la oficina, seguido por los escritorios de trabajo. En una oficina, el auricular del teléfono tiene un promedio de 25.127 gérmenes, el teclado unos 3.295 y el ratón unos 1.676.

¡Qué miedo!. ¡Mañana no voy a trabajar, al menos sin mascarilla!.
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Hola papá y mama:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Ah, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4×4 con los rescatadores, ¡qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.

¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros.

No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

Ah! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta?

Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Juanito
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En el Disney World de Florida han dejado de soltar palomas durante los desfiles. La razón es que después de unos 30 años de soltarlas todos los días a la misma hora, los halcones de la zona aprendieron dónde y cuándo podían encontrar una presa fácil.

En los últimos tiempos habían perdido todo el miedo a la presencia de humanos y cazaban a las palomas a la vista del público del parque, incluyendo niños. Estos halcones pertenecen a una especie protegida, lo que ha impedido otros remedios.

Verdaderamente debía de ser interesante ver cómo los halcones se iban cepillando a las palomitas en mitad del desfile de Disney…
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

Mi madre me enseñó RECTITUD
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Madre sólo hay una….¡GRACIAS MAMÁ!!.
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Me han remitido este curioso catálogo, con las nuevas tipologías de consumidores que actualmente operan en el mercado. ¿En cual te enmarcas tú?

Tweens: niños de 8 a 12 años, aspiran a ser adolescentes y disfrutar del ocio sin la vigilancia de los padres. Wiiiii.

Adultescente: una nueva generación de adultos que se niega a crecer pero que tiene independencia económica.

Señor de oro: el jubilado que vive una segunda adolescencia, intentan disfrutar lo que no pudieron disfrutar cuando jóvenes.

Metrosexual: para identificar al hombre que dedica mucho tiempo a cuidar su físico.

Retrosexual: este término se utiliza para quien sigue el patrón de un hombre “de los de antes” pero actualizado, cuida su imagen, pero sin exagerar.

Parris Hiltton: Mujeres jóvenes que tienden a consumir todo lo que ven en las revistas y programas de tv solo porque esta “in” hacerlo.

Personas Alfa: mujer independiente económicamente o que gana más que su pareja, toma las principales decisiones y ejerce roles masculinos. O su contraparte un hombre que se queda en casa, cuida niños, cocina pero se siente bien ya que su varonilidad queda intacta.

Brand Love Makers: Esos lunaticos que son tan leales a la marca que no pueden consumir otra cosa por ningun motivo. Houston los perdimos.

Dink (Double Income No Kids): parejas sin molestias, digo hijos y con doble ingreso que consumen más tecnología y cultura que otras familias.

Singles y OP (One parent): solteros independientes y divorciados con hijos, personas sin pareja estable, vive en ciudades grandes y tiene estudios superiores.

BoBos (Bourgeois & Bohemian): personas maduras, burgueses y bohemios, con muy alto poder adquisitivo, consumen productos muy exclusivos o de lujo. Han triunfado profesionalmente pero presumen de un espíritu insumiso.

Snobs: Son personas que tratan de aparentar lo que no son (gente bien). Compran bolsas imitación o ropa de la temporada pasada en remates de invierno.

Geeks o tekkies (Tecnoadictos): hombres que les encanta compartir información con todo tipo de trucos relacionados con la tecnología.

Grinch (Realistas): Son personas amargadas que siempre ven el lado negativo de las cosas, que han tenido malas experiencias pasadas y están frustradas.

Cabrones: Personas frustradas y/o enojadas con la vida que no tienen la menor intención de realizar la compra pero hacer que el vendedor tenga un momento muy desagradable. Gritan, maldicen y son adictos al regateo.

Regios (Stingy): Aquellos consumidores que esperan a las ofertas, esperan promociones, recortan cupones de descuento y realizan cualquier tipo de accion que les reduzca unos cuantos centavos.

Spoiled Bitch: Mujer que no trabaja y no piensa hacerlo. De chica le consentían todos sus caprichos y espera que su esposo lo siga haciendo trabajando de sacacopias en una oficina.

“Un minuto para morir”: Son clientes de la tercera edad que nadie quiere atender puesto que son muy engorrosos, nadie soporta sus actitudes y no representan un mercado de grandes ingresos económicos.
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La comunidad científica ha presentado recientemente una serie de pruebas irrefutables por las cuales podemos concluir, sin lugar a dudas, que el insigne Cristóbal Colón pudo descubrir América gracias a que era soltero.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír frases como estas:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a tus hijos y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes donde vas!
¿Que sólo vais a viajar hombres? ¡¡Ja!! ¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
¡Desgraciado! ¡¡ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Te crees que soy imbécil o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
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“Estamos despertando y conectándonos. Estamos observando. Pero no estamos esperando.”

Esta frase corresponde a la última conclusión del Manifiesto Cluetrain, creado en 1999 por Rick Levine, Christopher Locke, Doc Searls y David Weinberger. El Manifiesto Cluetrain es un listado de 95 conclusiones ordenadas y presentadas como un manifiesto, o una llamada a la acción, para todas las empresas que operan en lo que se sugiere un mercado con nuevas conexiones;

Las ideas expresadas dentro del manifiesto buscan examinar el impacto de Internet tanto en los mercados (consumidores) como en las organizaciones. Además, ambos, consumidores y organizaciones, son capaces de utilizar Internet y otras redes para establecer un nivel de comunicación que anteriormente no existía entre estos dos grupos.

El Manifiesto Cluetrain sugiere los cambios necesarios para que las organizaciones respondan a un nuevo ambiente de mercado. Los autores afirmaron que Internet es distinto a los medios de comunicación convencionales utilizados para el mercadeo masivo, ya que permite a las personas tener conversaciones de “humano a humano”, que tienen el potencial de transformar las prácticas tradicionales de negocios radicalmente. (Fuente Wikipedia).

Cuando uno lee esa frase se siente importante y me hace creer que todavía podemos hacer algo para cambiar las cosas establecidas…
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Y entrando con fuerza en el ranking de trastos inútiles les presentamos Tempo, un disco duro externo con conexión bluetooth, creado por el diseñador argentino Franco Cagnina y que se encarga de guardar todo lo que el usuario tire a la papelera de reciclaje.

Lo realmente estúpido del gadget es que su capacidad de almacenamiento (250 Gb) es sólo para los archivos que se arrojen a la papelera. Oh sí. Usted elimina los archivos en su papelera y Tempo se encarga de recogerlos y almacenarlos. El primer disco duro ecológico, ja.

En cualquier caso, de ser útil, lo vería justificado solamente en entornos windows, donde la capacidad de almacenamiento de la papelera de reciclaje está limitada, no ocurriendo así en otros sistemas operativos, como Mac OS X.
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Para una buena fiesta del beso es importante…

* Hacer una tarta de chocolate en la pastelería de mi amiga para que me salga rica.
* Limpiarme los zapatos para estar guapetón.
* Invitar a todo el mundo. Igual como mil invitados o así.
* Buscar paraguas por si llueve. Como mil paraguas o así. Todos de colores.
* Una pelota gorda. Doscientas cometas. Una cinta para jugar a la gallinita ciega.
* Mil farolitos. Una trompeta.
* Manteles de cuadros. Cestas de oso Yogui. 13.080 hormigas que no paren quietas.
* Pan Bimbo a bulto.
* Tomates y cosas como de merienda.
* Churros. Patatas fritas. Piruletas.
* Unas plumas suavecitas para hacer cosquillas a los que duerman siesta.
* Un abuelo cascarrabias. Una abuela algo chaveta.
* Un señor que ronca. Un crío que le hace la puñeta.
* Una banda de pueblo de las de tocar verbenas.
* Vino. Gaseosa. Cerveza. Un río de agua fresquita para refrescar botellas.
* Un tío Armando con gorra visera que controle si están frescas.
* Una pizca de principio de verano. Mmmm… casi casi primavera.
* Un puesto de helados.
* Un perro muy feo. Una, dos… o tres abejas.
* Una sandía. Nata helada. Fresas.
* Un rebaño de ovejas para poner en un monte y que se vean pequeñas.
* Un bebé que llora. Una niña con coletas.
* Un tren a lo lejos. Plumas de indio. Arcos. Unas flechas con ventosa que las chupas y se pegan.
* Unos grillos para luego. Ranas, una charca, un mosquito de trompeta.
* ¡Luciérnagas!
* Un montón así de estrellas. Mantas por si refresca.
* Fuegos artificiales. Ojos bien grandes. Caras de sorpresa.
* Un camino a casa de los que no tienen piedras…
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