unaspapas

Un reciente estudio publicado por la Universidad de Arizona revela que los teclados de los ordenadores y los teléfonos móviles son los principales transmisores de gran cantidad de bacterias y gérmenes que contagian numerosas enfermedades infecciosas.

El ranking de los lugares más peligrosos lo encabeza los teclados de los ordenadores que albergan más bacterias que el botón del ascensor, el tablero del microondas o las botellas de agua típicas de oficina, según un estudio realizado por el doctor Charles Gerba.

Los teclados y teléfonos -especialmente cuando son compartidos- son los mayores portadores de gérmenes en las casas y oficinas. Existen más de 265 bacterias que día a día nos acompañan en el teclado. En cuanto a los teléfonos, fueron el número uno para los gérmenes de la oficina, seguido por los escritorios de trabajo. En una oficina, el auricular del teléfono tiene un promedio de 25.127 gérmenes, el teclado unos 3.295 y el ratón unos 1.676.

¡Qué miedo!. ¡Mañana no voy a trabajar, al menos sin mascarilla!.
.
.
.
.
.
.

Un japonés descubre a una mujer viviendo en su armario. Impresionante titular de la sección de Sociedad del periódico La Voz de Galicia.

Intrigado por la misteriosa desaparición de alimentos de su frigorífico, un japonés se llevó una enorme sorpresa al descubrir a una mujer que vivía en un armario de su casa desde hacía meses.

El hombre, un soltero de 57 años, instaló una cámara de seguridad en su casa, en la localidad de Fukuoka (oeste), para averiguar el motivo de la desaparición de comida de su cocina. Al poco tiempo descubrió en las imágenes a una mujer que se paseaba por su domicilio cuando él estaba ausente. La policía se presentó en la vivienda y, al registrarla, «descubrimos a la mujer instalada en un armario», según ha explicado un portavoz de la policía de Fukuoka.

La mujer, Tatsuko Horikawa, de 58 años, vivía escondida en la parte superior de un armario, apenas lo suficientemente grande para albergar a una persona acostada, donde había instalado un colchón y varias botellas de agua. La mujer «explicó a los investigadores que no tenía donde vivir. Parece que vivió aquí durante un año, aunque no todo el tiempo», declaró el portavoz.

La mujer fue detenida y la policía sospecha que pudo haber instalado escondrijos en los armarios de otras viviendas del barrio.

Se me ocurren tantas preguntas tras leer esta noticia, que no sé por dónde empezar.
.
.
.
.
.
.

Y entrando con fuerza en el ranking de trastos inútiles les presentamos Tempo, un disco duro externo con conexión bluetooth, creado por el diseñador argentino Franco Cagnina y que se encarga de guardar todo lo que el usuario tire a la papelera de reciclaje.

Lo realmente estúpido del gadget es que su capacidad de almacenamiento (250 Gb) es sólo para los archivos que se arrojen a la papelera. Oh sí. Usted elimina los archivos en su papelera y Tempo se encarga de recogerlos y almacenarlos. El primer disco duro ecológico, ja.

En cualquier caso, de ser útil, lo vería justificado solamente en entornos windows, donde la capacidad de almacenamiento de la papelera de reciclaje está limitada, no ocurriendo así en otros sistemas operativos, como Mac OS X.
.
.
.
.
.
.

Para una buena fiesta del beso es importante…

* Hacer una tarta de chocolate en la pastelería de mi amiga para que me salga rica.
* Limpiarme los zapatos para estar guapetón.
* Invitar a todo el mundo. Igual como mil invitados o así.
* Buscar paraguas por si llueve. Como mil paraguas o así. Todos de colores.
* Una pelota gorda. Doscientas cometas. Una cinta para jugar a la gallinita ciega.
* Mil farolitos. Una trompeta.
* Manteles de cuadros. Cestas de oso Yogui. 13.080 hormigas que no paren quietas.
* Pan Bimbo a bulto.
* Tomates y cosas como de merienda.
* Churros. Patatas fritas. Piruletas.
* Unas plumas suavecitas para hacer cosquillas a los que duerman siesta.
* Un abuelo cascarrabias. Una abuela algo chaveta.
* Un señor que ronca. Un crío que le hace la puñeta.
* Una banda de pueblo de las de tocar verbenas.
* Vino. Gaseosa. Cerveza. Un río de agua fresquita para refrescar botellas.
* Un tío Armando con gorra visera que controle si están frescas.
* Una pizca de principio de verano. Mmmm… casi casi primavera.
* Un puesto de helados.
* Un perro muy feo. Una, dos… o tres abejas.
* Una sandía. Nata helada. Fresas.
* Un rebaño de ovejas para poner en un monte y que se vean pequeñas.
* Un bebé que llora. Una niña con coletas.
* Un tren a lo lejos. Plumas de indio. Arcos. Unas flechas con ventosa que las chupas y se pegan.
* Unos grillos para luego. Ranas, una charca, un mosquito de trompeta.
* ¡Luciérnagas!
* Un montón así de estrellas. Mantas por si refresca.
* Fuegos artificiales. Ojos bien grandes. Caras de sorpresa.
* Un camino a casa de los que no tienen piedras…
.
.
.
.
.
.

Me ha llegado una cita de J-Walk (que no tengo ni idea de quien es, aunque el amigo Google arroja miles de resultados) sobre la publicidad del futuro. Bueno, para ser estrictos, se refiere a la publicidad del siglo XXI pero a mí eso me sigue sonando a futuro de naves volando y todos enfundados en monos plateados.

Así es como funciona la publicidad actual:

1. Pensar en algo que no tenga publicidad.
2. Añadirle publicidad.
3. Volver al Paso 1.
.
.
.
.
.
.

Observen la imagen. Otra vez, por favor. Y tras unos minutos de profunda concentración y meditación me pregunto: ¿por qué la gente hace esas cosas?. ¿Acaso le pegaba su madre de pequeño demasiado fuerte en la cabeza?, ¿o es que se dió un tremendo golpe (léase hostia) yendo en bici y le quedaron secuelas?, ¿a lo mejor está reivindicando el universo gay en una galaxia lejana?, ¿o simplemente está haciendo el chorra en una concentración de freakis de Star Wars?. O todas a la vez, cosa que no descarto.

Y ahí lo tienen, luciendo orgulloso la versión gay del lado oscuro y por si fuera poco el (odioso) Hello Kitty a modo de emblema en pleno pecho. Ahí ha estado, sí señor. Con dos cojones, Kitty. Las tropas rebeldes ya tiene claro donde apuntar sus armas, sin lugar a dudas. A ver, el ingeniero del cañón, atento, ese crucero espacial me lo dirijan al Kitty y le dan doble ración de misiles con cabeza nuclear hasta que no quede nada.

El caso es que si Darth Vader levantará la cabeza, seguro le iba a arrear un ‘laserazo’ de no te menees por bandarra, hombre, que ya no respetan ni al reverso tenebroso de la fuerza ni a ná, desalmados, libertinos, salvajes. Y así va la galaxia, que está hecha unos zorros. Ni Estrella de la muerte ni madre que lo parió.

‘Poderoso el lado rosa de la fuerza es’, que diría el maestro Joda…
.
.
.
.
.
.

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.

Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo.

Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos.

Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos.

Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo.

Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar.

El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo.

Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso.

El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos.

Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así».

Algunas veces esta historia se cierra con una moraleja o comparación directa con la situación de muchos proyectos o departamentos en las empresas.
En otras, se cierra con una cita (¿apócrifa?): «Como dijo Albert Einstein, ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.»

Otras intentan explicar su significado: «No pierdas la oportunidad de contar esta historia a tus amigos, para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están golpeando y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra.»

Y otras versiones terminan con «¿Te suena conocido? Pues por eso una buena parte de la humanidad acepta las reglas sin preguntarse y son oprimidos sin más…»
.
.
.
.
.
.

“¿Cómo?… ¿aún estás con eso? Eso debería hacerse pulsando un botón”
(Agencia, Jefe a Diseñador, refiriéndose a la adaptación de un anuncio a más de 10 formatos diferentes 15 minutos después de haberlo solicitado)

“¿Por qué ponemos subtítulos en el spot?”
-”Es un anuncio institucional, es obligatorio. Por las personas sordas”
-”¿Y para los ciegos?”
(Agencia, Directora General, preguntando a Director Creativo)

“Mmm… no se ve mucho… ¿Puedes subirle un ‘font’ a la letra?”
(Anunciante, Dueño de Empresa, pidiéndole al diseñador aplicar negrita a un texto)

“Reza un padre nuestro y mandalo así como está”
(Agencia, Ejecutivo de Cuentas a Director de Arte)

“Un formato de 40 x 40, ¿es vertical u horizontal?”
(Agencia, Ejecutiva de Cuentas a Director de Arte)

“Como tenemos tan poca información y el formato es tan grande, podríamos hacer algo con los logos… hagamos un aviso ‘logotípico’”
(Agencia, Director de Cuentas, dando instrucciones de cómo enfocar un aviso al equipo creativo)

“No, yo no quiero un concepto ni una estrategia. Yo sólo quiero una idea, algo chiquito, una inspiración del momento”
(Dueño de empresa a Director Creativo)

“No me manden tantas ideas y taaaan elaboradas porque con tanto trabajo hecho me siento con la obligación de elegir una”
(Mismo dueño de empresa a Director Creativo)

“¿Me podrían pasar las tipografías que mi máquina no las reconoce?”
“¿Cuál te falta, la que es más manuscrita?
(Agencia, diálogo entre Director de Arte y Cliente)

“¿Y en qué programa trabajan las imágenes para la web?”
“En Dringüive”
(Conversación entre Cliente y Gerente General de empresa desarrolladora web)

“Queremos un anuncio para el 10 de mayo donde felicitemos a las madres, pero no queremos usar las palabras madres, mamá, felicidades, feliz y 10 de mayo.”
(Anunciante, en conference call con agencia)

“Me parece que ese negro está muy oscuro”
(Cliente, en junta con diseñador y redactor)

“La palabra ’super’ en ningún país hispanoparlante se escribe con acento en la letra ‘u’”
“Claro, pero en inglés SI lleva acento” - “¡¡¡…!!!”
(Agencia, conversación entre Director Creativo y el mismo Director de Cuentas que pretende unos posts más abajo que Jean-Claude Van Damme le haga dirección de arte)

“Yo me traigo a Jean-Claude Van Damme para que me haga la gráfica y listo”
(Agencia, Director de Cuentas, confundiendo a Jean-Paul Gaultier con un tipo hábil en artes marciales)

“Está bien el botón ‘imprimir’ en la página, pero también habría que poner un botón ‘no imprimir’ por si no quiere imprimir la orden de compra”
(Anunciante, Responsable de Area, evaluando un sistema de compra en línea)
.
.
.
.
.
.

Ah, sublime zona erógena, ese canalillo insinuante, promesa de firmes glúteos y formas sinuosas. Al igual que un escote en el pecho, ese principio del culo nos deja adivinar lo que vendrá después, porque en el arte del sexo no existe nada como la insinuación.
.
.
.
.
.
.

La gente es hipócrita. Tú, yo, todo somos unos hipócritas.
Lo que pasa es que algunos son menos y esos pocos son con los que se puede convivir.

Los restantes… pues generalmente unos hijos de puta, pero ese ya sería otro tema a tratar más a fondo.
.
.
.
.
.
.