unaspapas

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. Intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes, sigue mirando. - responde la mujer - ¿Sabes? Tengo un chichi muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso apasionado.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer, que ya ha entrado en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa y sensual, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?
.
.
.
.
.
.

Se reúnen tres mujeres: una casada, la segunda una novia y la tercera una amante.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La amante cuenta:
Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces…

La novia a su vez cuenta: Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia de la televisión y me dijo:

- ¿Oye, Batman, qué hay para cenar?.
.
.
.
.
.
.

Hola papá y mama:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Ah, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4×4 con los rescatadores, ¡qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.

¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros.

No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

Ah! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta?

Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Juanito
.
.
.
.
.
.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

Mi madre me enseñó RECTITUD
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Madre sólo hay una….¡GRACIAS MAMÁ!!.
.
.
.
.
.
.

La comunidad científica ha presentado recientemente una serie de pruebas irrefutables por las cuales podemos concluir, sin lugar a dudas, que el insigne Cristóbal Colón pudo descubrir América gracias a que era soltero.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír frases como estas:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a tus hijos y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes donde vas!
¿Que sólo vais a viajar hombres? ¡¡Ja!! ¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
¡Desgraciado! ¡¡ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Te crees que soy imbécil o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
.
.
.
.
.
.

Pregunta del abogado:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre del presidente y en (cito literalmente) sus putos muertos pisoteaos a caballo?.

Respuesta del acusado:

- No, es falso… yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?”
.
.
.
.
.
.

Imagen tomada durante la presentación del CEO de Microsoft, Mr. Steve Ballmer, donde se aprecia claramente el portátil Apple. No sé si la imagen será un fake pero de no ser así, la cosa tiene bemoles que utilicen un Mac para hacer las presentaciones de Microsoft.

Después de publicar la noticia he leído en otro artículo que el portátil era de la anterior presentación y que se quedó allí durante la siguiente, que correspondía a Microsoft. De ahí el porqué estaba el Mac en la tarima. Personalmente la explicación me suena muy rara.

Sea cual sea la explicación, la imagen no deja de tener su coña.
.
.
.
.
.
.

Un hombre entra en su habitación con una cabra en los brazos…

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…

Dice el hombre: “mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.”

Le contesta la mujer: “si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra.”

El hombre sonríe: “si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…”
.
.
.
.
.
.

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una al lado de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
.
.
.
.
.
.

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su granja, porque no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado. Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

- ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré.
La viejecita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ‘¿Sabe que tiene razón?’, le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
.
.
.
.
.
.